miércoles, 31 de enero de 2007

ACTORES.


Ay... Los actores... Aquellos seres maravillosos que ponen cuerpo y voz a nuestros sueños. ¿Qué bonito, verdad?


Sí a estás alturas de estar en Madrid aún no has conocido a algún aspirante a actor es que no debes de estar en Madrid. Te has equivocado de ciudad, amigo.

En Madrid hay cientos de miles de actores. Pero no, no los busques en el teatro... Búscalos en los bares de copas, en restaurante de comida rápida o en tiendas de ropa o discos.


Ve a tú bar de copas preferido. ¿Ves a aquella camarera super guapa y con estilo que te está poniendo el cubata mientras te sonríe con mirada pícara? ¿La ves bien? Pues pregúntale a que se dedica además de servir copas; Te dirá que es actriz. En el paro, claro. Pero actriz al fín y al cabo.


Sí los directores y los guionistas lo tenemos complicado imagínate estas probres criaturillas de Dios lo que deben de estar pasando. En Madrid levantas una piedra y te salen miles de actores. Bueno, en Madrid y en cualquier otra ciudad del mundo con cierto prestigio artístico.


Bueno, el caso es que a estás alturas ya va siendo hora que empieces a conocer a algún actor y te vayas familiarizando con sus defectos y sus virtudes.


Virtudes de un actor; Por lo general, cuando no son famosos, los actores suelen ser unas personas muy abiertas. Y cuando digo abiertas me refiero a que están abiertas a todas las posibilidades... Cinematográficas... ¡No seas guarro tío¡ Un aspirante a actor que se precie querrá colaborar contigo en el próximo corto de mierda que estás preparando. Un buen aspirante a actor no te negará su ayuda y se tomará con gran ilusión y dedicación todos los proyectos que le presentes.


Defectos de un actor: El buen aspirante a actor lleva una vida irregular. Apenas come, de eso ya te habrás dado cuenta, y sí come lo hace de forma irregular y desordenada. El buen aspirante a actor apenas duerme y sí duerme son pocas horas... Casí siempre acompañado por el amante o amor de turno.

El buen aspirante a actor te hará miles y miles de preguntas sobre el personaje que debe interpretar en tú corto. Y te sacará de quicio. Y te volverás loco resolviendo tantas dudas y tantas chorradas metódicas interpretativas. En el peor de los casos tú aspirante a actor vendrá tarde a los rodajes porque tiene que currar o le ha salido una figuración en una ópera... Generalmente no aguantará más de dos días de rodaje con el mismo equipo y poco a poco te irá contagiando su desgana hasta que, sin apenas darte cuenta, habrá trasladado esa sensación de desidia a todo el equipo y entonces sabrás que ya no hay nada que hacer.


Eso es un actor.


Yo amo a los actores, todo hay que decirlo. Y sí me permito estás ironías es porque los conozco muy bien. Los buenos actores, al menos para mí, son aquellos que se aprenden el texto, te hacen muy pocas preguntas y saben fingir poderosamente los estados de ánimos y situaciones que tú has escrito en el guión.


Son los actores (y esto no es un mito), unos seres sensibles y algo melancólicos o estrafalarios. Seguramente han pasado una mala infancia, se llevaban mal con sus padres o simplemente aprendieron demasiado pronto que la vida no era fácil. Eso son los mejores actores. Huye de los demás.


Ah, ya... ¿Qué son un poco prepotentes? Bueno, ¿y qué artísta no lo es? Lo que pasa es que a ellos se les nota más. Cierra el pico y deja que te cuenten su maravillosa vida de miserias y desgracias. Habrás ganado un buen actor para toda la vida.


Otra cosa; Seguramente te enamoraras de un actor o actriz. Yo esto, cómo director que eres, o mejor dicho, cómo aspirante a director, no te lo recomiendo en absoluto. ¿Por qué?. Dos sencillas razones; la primera de ellas es que siempre te vas a ver forzado a darle a tú chico o chica papeles que has escrito por muy poco que estén hechos para ellos. El compromiso, el miedo a sentirse rechazados y demás paridas, harán que fingas querer trabajar siempre con ellos y entonces la cosa terminará muy mal, porque dónde tengas la olla no metas la...


La segunda y última razón es que un actor, sí lo es de verdad, quiere triunfar rápidamente y mientras seas un pringao te puede echar una mano tanto currantemente cómo sentimentalmente, pero sí tardas en triunfar... Tú chico o chica se irá con el primer director o guionista que pase por delante y que viva de esta profesión. Yo no te quiero engañar, ni tampoco que pienses que soy un hijo de puta o que todos los actores son unos "Prostitutos", pero esta es la mayor verdad que existe sobre el cielo y la tierra: Sí estás saliendo con un actor y no eres NADA vete preparando para el fín porque en breves momento te va a dejar por otro.
Sí eres director y te ganas la vida con ello has tenido suerte... Pero no cantes victoria tan rápidamente... Tú eres director pero no productor, y un actor quiere a un productor en su cama. ¿Por qué? Fama, dinero y papeles sin apenas mover un dedo.


Se que todo esto suena muy fuerte, banal y frío, pero la vida es así y no la he inventado yo.


Así qué disfrutad de vuestros actores en la medida de lo posible y sí os enamoraís de alguno de ellos no intenteís hacer de eso vuestro amor verdadero; es mejor echar un buen polvo y fundir a negro... Que no follar nada, amar mal y poco y tener los cuernos a la vuelta de la esquina.


Be LISTO, my friend.

¿CÓMO SE ESCRIBE UN GUIÓN?


Esta es la eterna pregunta que te habrás hecho un millón de veces. Seguro que comienzas a escribir y cuando llevas diez o quince páginas te das por vencido porque crees que no tienes nada que contar y que lo que cuentas no merece la pena, ¿verdad?


No te agobies. Escribir el guión es uno de los procesos más relajantes y tranquilos del trabajo cinematográfico... Rodar es mucho peor. Producir es mucho peor. Incluso actuar es mucho peor. Pero escribir.... Ay, amigo mío, ¡eso lo hace cualquiera que tenga un poco de sentido común¡ (Mentira, pero bueno).


Bien... ¿Entonces, cómo se escribe un guión?


Pues muy fácil... ve a www.abcguionistas.com


Bájate la plantilla de guión para nóveles.


Copia esta plantilla y comienza a escribir lo que se te pase por la cabeza. (Sí es un guión de corto con 15 páginas o menos tendrás suficiente. Sí es un guión de largometraje te recomiendo unas 100 páginas).


Verás que al principio todo es muy ilusionante.... Crees que estás haciendo una obra maestra... Los personajes tienen vida propia... La historia tiene ritmo.... ¿A qué sí?


Ah, amigo... Que estás por la página veinte y ya se te han terminado las ideas, ¿no? Bueno, no pasa nada. Tí sigue escribiendo lo que te de la gana e intenta llevar un hilo narrativo mínimamente coherente.


Con algo de esfuerzo y mucha paciencia habrás llegado a la página 100. ¡Enhorabuena¡ ¡Ya tienes tú primer guión de largo escrito¡ Ahora ya puedes...


Ahora YA PUEDES LEER LO QUE HAS ESCRITO Y COMENZAR DE NUEVO. ¿A qué tu historia no tiene ni pies ni cabeza? ¿A qué los personajes hablan y hablan sin cesar? ¿A qué alrededor de la página 20 no tienes ni idea de lo que esta pasando y todo se hace largo, lento, ridiculo y malo de cojones?


No te preocupes... ¡¡¡Bienvenido a la reescritura¡¡¡


Dale vueltas y más vueltas a la historia que has escrito. Elimina todo aquello que no valga la pena. Generalmente será el 70% por ciento de lo que has escrito. Tranquilo, es normal.


Escribe, escribe y escribe... Sí no te has cansado, le has echado paciencia a la cosa y sobre todo ganas, después de algunas semanas tendrás un guión mucho más coherente del que tenías en un principio, ¿verdad? ¿Ya ha terminado todo? NOOOOO¡¡¡


Vuelve a escribir de nuevo y elimina aquellas cosas de las que puedes prescindir. Un diálogo muy largo. Una descripción novelesca.... Todo aquello que aún no te convence.


Después de este paso ya habrás terminado. Tómate una semana de descanso. Folla, vete de vacaciones o sal por ahí a beber cómo un cosaco.


Vuelve una semana más tarde, encuaderna el guión y dáselo a un amigo o amiga para que lo lea. IMPORTANTE: Cuanto menos sepa de cine mucho mejor, ya que su opinión será sincera y no tendrá en cuenta valores formales y narrativos que sólo preocupan a los puristas.


¿Se ha leído tú amig@ el guión? ¿Qué te ha dicho? Ah, ok... Te ha dicho que esa escena es una mierda, también te ha dicho que no se entiende el final... Y después te ha comentado que el personaje de la chica que es prima de ET porque se quedó preñanada de Superman no es creible, ¿verdad? Pues sí... Muy bien. Tú amig@ tiene toda la razón.


Vuelve a reescribir. Vuelve a pedir opinión... Cuando más o menos tú guión guste a todos registralo y déjalo descansar en un cajón. Aún no lo vendas... Tú no eres Bily Wilder. Sigue escribiendo... Sigue sufriendo... Sigue comiéndote las uñas hasta los codos... Es la única manera de aprender a escribir.


ALGUNOS TRUCOS.


- Busca una historia sencilla y fácil de producir. (Al menos para tú primer guión) No cuentes nada que necesite de bombas, cientos y cientos de caballos, o naves espaciales explotando en el espacio sideral. Se realista pero tampoco aburrido. El cine social ya esta muy visto. Tú no quieres cambiar el mundo, para eso ya están los políticos y los psicólogos.


-Esto NO ES UNA NOVELA. Se breve en las descripciones del espacio. No merece la pena perder el tiempo con esta cosas. Tú ve al grano; ¿Dónde estamos y que pasa? Lo demás va a depender del dinero que tengas cuando (sí dios quiere) hagas la película.


-esto NO ES TEATRO. Sí puedes expresar un sentimiento, una emoción o una acción de un personaje de forma VISUAL hazlo. Qué no hablen de lo que hacen, lo que sienten o lo que piensan. En el cine el pensamiento ha de ser físico. Se ha de ver. Utiliza para ello metáforas visuales, (nada de mariconadas, por favor), sonidos y demás elementos cinematográficos. Recuerda que él cine LO TIENE TODO. Es el arte más perfecto. Lleva 2000 años de ventaja con respecto a cualquier disciplina artística. ¿Qué es caro? Bueno, nadie es perfecto.


-Que PASEN COSAS. Una detrás de otra. Déjate de lagunas y momentos profundos dónde los personajes de dedican a vagar por la ciudad, a dormir o a mirar la puesta de sol y el hermoso mar. Esto es cine. Han de pasar cosas. Y no eres Antonioni... Era el único tipo que podía hacer esto sin caer en la banalidad... ¡¡QUE GRANDE ERES ANTONIO¡¡¡



-El secreto de un personaje no es lo que le pasa..... ES "CÓMO LE PASA". Busca la forma más original de contar las cosas que se van sucediendo.


-El secreto de un personaje son un buen puñado de PERSONAJES SECUNDARIOS que tengan entidad, carácter y sobre todo un peso específico aunque disimulado en la acción. Mira cualquier peli; Los personajes secundarios son los mejor creados. Por algo será, ¿no?


-No te quedes corto ni tampoco te pases. Lo ideal son 100 páginas sí se trata de un largometraje. Ya estarás al tanto de ESTRUCTURAS, PARADIGMAS Y DEMÁS... Aprende bien las reglas, pero haz con ellas LO QUE TE DE LA GANA... Lo de la estructura es relativamente verdad y relativamente mentira. Todo depende de cómo se mire. Que nadie te coma el coco. El cine es un arte qué permite muchas combinaciones.


En fín.... Escribe, escribe y escribe.








martes, 30 de enero de 2007

LA UNION HACE LA FUERZA.




Bueno... ya estás de nuevo en Madrid. A pesar de qué tengas un curro de mierda, un piso de mierda y un sueldo de mierda tienes que ir pensando en moverte un poco para conseguir aquello que te has propuesto.


Descartado lo de presentar el guión a productoras y lo de conocer a contactos que realmente valgan la pena, sólo te queda una opción; busca a gente que tenga tú misma pasión y que sobre todo este en tú misma situación.


Huye de todos los artístas "flotantes". Artísta flotante es aquella persona que hace arte con contenido político y que quiere cambiar el mundo con él. Artísta flotante es aquella persona que dice mucho pero hace poco. Artísta flotante es aquella persona que hace guiones, hace cortos y no acepta ninguna crítica que sea mala o que pretenda ayudar para mejorar el resultado final. Artísta flotante es aquella persona que se sienta en un bar, en una plaza o en un banco cinco horas al día, que bebe botellas de cerveza y qué se pasa todo el rato filosofeando sobre temas que a nadie importa.


Sí amigo mío; huye de los artístas flotantes. No te convienen.


También huye de los niños de papá. A estós se le reconoce facilmente... Por lo general han estudiado, (o estudian), en una escuela de cine. Se pasan todo el día en la filmoteca y cuando salen de ver la película se tiran tres horas hablando sobre los valores morales, formales y cinematográficos de la obra que acaban de ver. Sueñan con ser Amenabar y piensan que en la historia del cine sólo hay dos autores que merecen la pena: el citado anteriormente y Tarantino. Se pasan la noche de marcha y cubata trás cubata sólo saben hablar del próximo corto que piensan rodar. Por supuesto este corto va a ser pagado por los PAPIS.


¿Qué tipo de personas te quedan? Pues muy fácil, las personas cómo tú. ¿Qué dónde se conocen? En internet hay varias páginas en las que puedes hallar esta respuesta. Una de ellas se llama www.quientv.com


En esta página vas a encontrar a gente que cómo tú esta empezando. A personas que tienen mucha ilusión y muchas ganas. Huye de los anuncios de empresas que no te pagen nada. En cambio nunca huyas de un anuncio dónde dos chicos te dicen que van a filmar un corto en DV y necesitan a un iluminador... Con esta gente se aprende. Y mucho.


Te recomiendo que busques a una persona que quiera ser guionista y que escriba habitualmente, aunque sólo sea para él mismo. Buscate también un par de buenos actores que esten empezando. En la RESAD encontrarás a muchos de ellos que están dispuestos a echarte un cable. Es imprescindible también una persona que se mueva mucho, que tenga don de gentes, que sepa que esto del cine no es arte, ES NEGOCIO.


Una vez que tengas este grupo de personas, (o algo parecido), habla de tú proyecto, o mejor aún, deja que el chico que hace guiones presente uno de los tantos que tiene escritos y se tú el responsable de llevarlo a imagén cinematográfica... Bueno, a imagén digital. El cine aún nos queda un poco lejos.


Queda con ellos habitualmente. Hablar de cine pero sobre todo hablar de la vida. Preparar cenas en casa de unos y de otros de vez en cuando. Salir por ahí a bailar un rato y entre trago y trago exponer vuestras ilusiones y deseos de futuro sin miedo. Tranquilo, ellos no se van a reír de ti. Ellos son cómo tú.


Cuando el felling se haya extendido entre la mayor parte de vosotros pillaros una cámara y rodar aquella idea que os fascina a todos, (o a la gran mayoria). Conseguir una cámara es relativamente fácil y sí le poneís morro al asunto podeís conseguir incluso hasta catering o medios técnicos más avanzados.


Rodar ese corto. Montadlo y verlo todos una y otra vez. Hablar de las cosas buenas y de las cosas malas que tiene ese trozito de "vida" que pasa por la pantalla de vuestro televisor.


Después de este momento algunos de tús compañeros de viaje se separaran, pero otros se quedarán... Lo más fieles, los que más aman esta profesión. Los que han currado más... Sereís dos o tres cómo mucho y ahora os sentiréis perdidos y con miedo... No, no os asusteís... Ahora viene lo bueno.


Rodar otro corto más. Esta vez un poco más largo y más profesional. Centraros en la parte formal más que en el argumento. Que se vea que sabeís narrar una historia con imágenes.


Echadle un vistazo al resultado final. ¿A qué es mucho mejor que el anterior?


Pues bien, ahora sí... ¿Os sigue gustando el cine? ¿Teneís ganas de dedicaros a esto? ¿Teneís ganas de caeros miles de veces y levantaros otras tantas? ¿Sí? Muy bien, así me gusta...


Ah, ¿qué no sabeís lo que teneís que hacer para poder dedicaros al cine de verdad? Bueno, yo tampoco lo se... Pero por lo menos ahora no estaís solos. Ahora teneís un hombro en él que llorar y eso siempre viene bien... Sobre todo porqué la persona que es dueña de ese hombro te va a entender muy bien:


TIENE LA MISMA ILUSIÓN QUE TÚ...


REGRESO A CASA.




Sábado por la noche. Cansado y abatido, sales de un bar de la Latina... Comienzas a caminar por la calle. Miras a tú alrededor... Te sientes extraño. No sabes porqué, pero percibes una rara sensación dentro de ti. Cesas de caminar. Miras hacia ámbos lados de la calle... Te sientes sólo. Y de pronto, nace la pregunta en tí: ¿Qué coño hago aquí?


Nada. No estás haciendo nada. Piensas en dejarlo todo y marchar de nuevo a tu pequeña ciudad. El regreso siempre es de agradecer. Tampoco has perdido tanto, ¿no? Unos 3000 euros, mucha fé y algo de ilusión...


Pero eres cabezón. Eres de los que no se dan por vencido tán facilmente... Y entonces en vez de marcharte para siempre de Madrid, decides bajar a tú tierra un par de días, y pensar, pensar y pensar...


Ya estás en tu tierra. Tús padres vienen a recogerte a la estación. Llegas a casa. Te sientas con ellos a charlar un rato.


MADRE: ¿Y qué haces en Madrid?


TÚ: Bueno... Lo que se puede.


PADRE: No estás haciendo nada. Ya te lo dije. Es una perdida de tiempo. Sí no eres rico no llegas a nada en el cine.


MADRE: Ay, no seas tonto, Pepé... Santiago Segura era pobre y mira...


PADRE: Pero tiene mucha cara... Le pone dos huevos al asunto... Tú hijo siempre ha sido un cagado... Sí yo estuviera en su lugar ya me habrían dados dos Goyas, y por supuesto me habría follado a más de una famosilla.


TÚ: Bueno, me irá mejor.


MADRE: Ya verás que sí.


PADRE: Haz lo que quieras... Pero yo no te doy ni un duro más.


Esa misma noche quedas con tus dos mejores amigos, en el bar de siempre... Ese bar que te ha visto crecer, y tú a él... Ese bar que ha visto tus primeros calentones amorosos... Ese bar del que seguro, cuando seas famoso, harás una película contando tus experiencias adolescentes.


Tus amigos te miran detenidamente.


AMIGO 1: Bueno Illo... ¿Y lo der cine? ¿Ya curra o no no?


TU: No... Esta muy difícil.


AMIGO 2: Joe Macho... Pues fóllate a una famosa de esas de gran hermano. A mí me encantaría salir en la tele.


TU: Qué no... Que yo lo que quiero es hacer cine.


AMIGO 1: Hostias, hablando de cine... El otro día vi un peliculón...


TU: ¿Cual?


AMIGO 1: Operación Dragón... Con el Bruce Lee. La hostia, Illo.


AMIGO 2: Pues yo me follaba hasta a la Yola Berrocal.


TU: Qué no... Que yo lo que quiero es hacer películas de verdad. Para hacer sentir al público cosas.


AMIGO 1: Yo siento con el Madrid-Barcelona un subidón que te cagas¡


AMIGO 2: Y yo con las canciones de Sonia Arenas... Esa chica además de estar buena canta que te cagas.


TU: Pues yo lo que quiero es hacer una pelí buena... En plan, "El Padrino"...


Tus dos amigos te vuelven a mirar fijamente.


AMIGO 1: Joe, tío... Pues habla menos y dale caña.


AMIGO 2: Eso tío... Dale caña que llevas toda la vida hablando de cine pero aún no te hemos visto hacer nada para conseguirlo, joe¡


TU: Es complicado.


AMIGO 1: ¿Y qué?. Llegar a fín de mes también es complicado pero todo el mundo lo hace.


AMIGO 2: Y follar también es complicado... Pero yo de vez en cuando pillo algo...


TU: No se...


AMIGO 1 y 2: Hazlo o no lo hagas... PERO NUNCA LO INTENTES.


Al final de la noche te encuentras con la que fué tu primera novia. Aquél amor romántico y sincero que se rompió por culpa de tus inseguridades y tú puta mania de mirarle el culo a todas las tias.


Tu ex novia se para hablar contigo. Aún esta buena. Tú la miras. Y ella lo sabe.


EX NOVIA: Oye, me han dicho que estás en Madrid, ¿no? ¿Aún sigues con lo del cine?


TU: Sí.


EX NOVIA: ¿Y qué tal?


TU: Bien, poco a poco.


EX NOVIA: O sea, nada, ¿no?


TU: Bueno... Ya se verá...


EX NOVIA: Por eso te dejé... Eras un soñador. Miráme ahora; soy bióloga, gano una pasta y tengo un novio millonario. ¿Qué tienes tú?


TU: Bueno, yo...


EX NOVIA: Tienes que crecer tío... Que se te va a pasar al arroz. Ponte a currar en algo de verdad. Buscate una novia que te quiera.


TU: No, si yo...


EX NOVIA: Hazme caso... Te veo de vagabundo por 40 años, ¿eh? Y mira que me daría mucha pena...


TU: Ya, pero...


EX NOVIA: Por cierto... El otro día pusieron en la dos aquella película que me llevaste a ver a tú casa... Esa del piso... No, la del chalet... No, esa de "El apartamento". ¿Sabes? Me hinche de llorar y me acorde de tí.


TU: Sí, ¿por qué?


EX NOVIA: Porque siempre te he visto como un pringado, pero una cosa esta clara... Sí te gusta ese tipo de cine es que tienes una sensibilidad que te cagas, y eso es digno de admirar.


TU: Ah, ¿sí?


EX NOVIA: Claro... Eso nos encanta a las mujeres. Mira, mi novio de ahora... Muy guapo y muy listo pero solo me lleva al cine para ver películas de tiros. Contigo se podía hablar.


Poco a poco te vas poniendo cachondo... Vas recordando porqué te enamoraste de esta tía... En un descuido el novio de tu ex-novia aparece y se la lleva a rastras. Te quedas solo.


Sales del bar de siempre, de tu ciudad de siempre, caminando por la misma calle de siempre, con el mismo sentimiento de siempre.


Miras a tu alrededor y te preguntas...


¿Qué coño hago aquí?


¡¡¡¡ Yo quiero ser director de cine¡¡¡¡


Dos días más tarde te subes en el tren con destino a Madrid. Cuando el tren arranca y dejas atrás tu ciudad te viene un sentimiento de alegria, de superioridad, de esperanza....


"Esta vez me como el mundo", piensas.


Amigo mío... El veneno del cine que recorre tus venas ya te ha infectado completamente. Acepta que te gusta sufrir. Acepta que te gusta arriesgarte. Acepta que deseas ser un desgraciado toda la vida...


Pero al menos aceptas que quieres vivir...


Muchos ni eso.




TRABAJAR... ¿EN EL CINE?




Ya llevás dos meses en Madrid y tús ánimos están algo bajos, ¿verdad? Te has dado cuenta que no es tan fácil currar en el cine y claro... cómo a ti la televisión no te gusta... Ah, ¿qué no te importaría currar en la tele? Vale... Pues que sepas que es igual o más dificíl que trabajar en el cine.


No, no debes caer tan bajo... En caso de que seas guionista de tv en alguna serie de ficción o programa del corazón, no merece la pena dedicarse a perder el tiempo con un invento y un negocio que cada día te alejará más de tus sueños cinematográficos.


Así que vas viendo que las cuentas no te salen;


PISO + GASTO = 400 Euros.


COMIDA DEL MES = 200 Euros.


TRANSPORTE = 40 Euros.


COPAS + CINE + CONDONES = 25O Euros.


¿Has sumado? Da un total de; 890 Euros.


El dinero que tenias ahorrado para el viaje y para ese par de meses en el que pansabas que ibas a dar el pelotazo se ha termiado... Vaya, que mala suerte, tú padre no es millonario, (muchos de los padres de los hijos que se dedican al cine sí lo son), pero tú eres de clase obrera y no puedes abusar, así que... TIENES QUE BUSCARTE UN CURRO.


¡¡¡ Voy a currar en una oficina¡¡¡ ¿Sabes mandar faxes y hablar inglés? No, ¿verdad?... Búscate otra cosa.


¡¡¡Voy a currar en una tienda de ordenadores y móviles¡¡¡ ¿Sabes de ordenadores, eres buen vendedor? No, ¿verdad?... Búscate otra cosa.


¡¡¡Voy a currar de encuestador¡¡¡ ¿Sabes de que coño van esas encuentas? ¿Sabes convencer a la gente para que se pare a hablar contigo unos minutos? No, ¿verdad?... Búscate otra cosa.


¡¡¡Voy a currar de crítico cinematográfico¡¡¡ ¿Sabes que ya hay muchos críticos? ¿Sabes que ninguna revista te va a pagar nada por tús artículos? No, ¿Verdad?... Búscate otra cosa.


¡¡¡ Voy a poner copar¡¡¡ ¿Sabes poner copas? No, ¿Verdad?... Bueno, yo tampoco se pero es lo mejor, lo más sencillo... Todo director de cine o actor que se precie ha empezado poniendo copas. Por la noche o por el día, eso es lo de menos... Lo importante es hacerte con un puesto en el gremio de la hosteleria.


Dos meses más tarde estás reventado a currar... No tienes tiempo ni para escribir, ni para mover tús guiones, ni siquiera para follar con las tías (o tíos) que cada noche beben los vientos por ti... (jijijiji, creído).


El dinero te dura poco... Trabajas mucho... Y no haces nada de lo tuyo. De nuevo comienzas a desesperarte y piensas en volver a tu pequeña ciudad...


¡No te queda nada aún¡


MORALEJA; Esta profesión no esta hecha para la clase media ni obrera. La clase media y obrera tiene que currar de diez a ocho horas, dormir otras seís... y el resto del tiempo, que casi siempre es poco, dedicarse a hacer cosas normales.


La clase alta, (o mejor dicho, los hijos de la clase alta), tienen todos los meses en su cuenta bancaria, (VIA PAPA), más de 2000 euros para sobrevivir.


Mientras ellos van de copas, hacen contactos, van al cine... Tienen tiempo para crear, mover y soñar... Ya que la prisa por llegar a fín de mes, por no verse en un abismo no les puede afectar a ellos.


La gente de clase media u obrera... No puede perder el tiempo con las tonterias del cine.


MORALEJA 2: Be pijo, My friend.


Y en el cine hay muchos ejemplos de ello¡








¿PARA QUÉ Y DÓNDE CONOCER A GENTE DEL CINE?


Bueno... ¿Por dónde ibamos? Ah, sí... Necesitas concer a gente del cine. Muy bien. Sigue mis consejos.


Tienes un guión y es la polla, o eso es lo que creés tú. Vale. ¿Quieres ir de productora en productora con tú guión bajo el brazo? ¿Sí, quieres? Muy bien... Cómo se nota que no tienes ni idea de cómo va esto. Ir de productora en productora es un recurso que esta muy trillado y nunca da resultados. En primer lugar porque hay muchas productoras, en segundo lugar porque las productoras a las que quieres ir ya tienen mucho trabajo con sus cosas y proyectos y en tercer lugar porque te vas a gastar mucho dinero en imprimir todos los guiones que te hacen falta... Y todo ello para que terminen en la basura o en una columna inmensa de guiones que llevan amontonados desde la edad media. ¿Sigues pensando en perder el tiempo? A que no, ¿verdad? Chico listo, chico muy listo.


Lo de qué el productor de cine es el qué vende todo el "pescao" NO ES UN MITO. El productor es el que manda. El tiene la llave, (el dinero), para hacer de las palabras de tú guión la mejor película española de todos los tiempos ¿Es accesible un productor? No. A menos qué tu novia este buena, ese productor sea gay y tú estés bueno, o tú padre sea amigo de ese productor y te haya visto crecer desde pequeño. ¿Te pasa alguna de estás cosas? No, ¿verdad? Muy bien, entonces descarta la idea de conocer a un productor de cine. NO TE VAN A HACER NI PUTO CASO.


¿A quién puedes conocer entonces? Bueno... Pregunta esta algo delicada. Basicamente puedes conocer a dos tipos de personas; directores y actores.


Siento decirte que un director de cine ya tiene muchos problemas pensando en sus cosas, así qué no podrá dedicarte tiempo. Eso sí, tú dile que te ha encantado su última película y verás cómo aparece en su rostro una sonrisa. No, no te engañes... Esa sonrisa no significa nada. Ese director no te va a producir tú película, ni a él mismo muchas veces le producen... Esa sonrisa es el efecto que produce una adulación en el EGO de un creador cinematográfico. Esa sonrisa es este pensamiento hecho físico; "Ji, ji, ji, ji... Pobre pringao, no va a llegar a nada. Mejor, menos competencia".


Ya lo único que te queda es conocer a los actores. Actores.... Están algo locos, son muy prepotentes y van de modernos y comunistas... Pero a mí me encantan, y es algo que debes de ir aprendiendo sí quieres llegar a algo en esta profesión; Por muy mal que te caiga un actor hazle saber, aunque sea de mentira, que es un DIOS. Generalmente los buenos actores no se dan cuenta de la falsedad de un cumplido, y los malos actores, que tampoco se van a dar cuenta de la falsedad de ese cumplido, van a negar que son buenos actores, te van a decir que les trates de tú y te van a invitar a una copa... No te fíes de estos últimos. Seguramente están buscando trabajo. Cómo tú.


¿Para qué sirve conocer a un actor? ¿Me puede producir una película? Conocer a un actor sirve para pocas cosas. Bueno, sí la relación va a más, (cosa que no creo que pase), le puedes escribir el papel de su vida y ya se encargará él mismo de mover tú guión por las productoras. Pero esto es improbable... Casí inposible.


En cuanto a lo de producirte una película ellos mismos... Los actores generalmente no arriesgan su sueldo en películas de jóvenes con ansias de Amenabitis... En todo caso pueden crear una cooperativa, cómo paso con "Smoking Room", pero una cooperativa apenas deja benificio, y los actores tienen que comer, tienen que pagar la casa, tienen que pagar las escuelas de sus hijos... Y los traje de Prada o Armani.


¿A qué ya te estás poniendo de los nervios? ¿A qué comienzas a entender que este negocio es una mierda? ¿A qué te entran ganas de volver a tu pequeña ciudad, poner un video-club y vivir del cuento? A que sí.... ¡Pues no te queda nada¡


Ah.... Qué aunque no sirva de nada tú quieres conocer a gente del cine. Te gusta el glamour, ¿eh? Que loca qué eres... Muy bien. Para conocer a gente del cine en Madrid hay muchos sitios adónde ir. Generalmente Puticlubs o casinos. No tienes dinero para ninguno de estos dos sitios... Vale. Entonces te recomiendo un garito;


Se llama CONTRACLUB, es relativamente barato, puedes entrar sin problemas y esta abierto toda la semana. El mejor día para ir es el Jueves, ya que los viernes y los sábados esta petado de gente que no tienen que ver con el cine.


Allí y sí tienes suerte, podrás ver entre otros a; LOLA DUEÑAS, ALBERTO FERREIRO, FRAN PEREA, RAMÓN SALAZAR, CHETE LARA... Y muchos más que no te van a prometer nada, quizás que ni te miren... Pero por lo menos ya estás cerca de ellos y tendrás la fugaz sensación de que por fín... PERTENECES AL MUNDO DEL CINE ESPAÑOL.


No bebas mucho. No digas tonterias. Y disfruta de la noche.


Soñar no cuesta dinero.










lunes, 29 de enero de 2007

HAY QUE MATAR A "CARPACHO", Y OTRAS COSAS.



Cómo todos los años y muy a nuestro pesar, se han vuelto a entregar los premios Goya. ¿Qué son los Goya? ¿Para qué sirven? ¿Relanzan la carrera comercial de un film? ¿Por que coño se llaman Goyas y no por ejemplo Segundo de Chomón o Berlangas? La verdad es que no tengo respuestas para todas estás preguntas pero lo que sí tengo claro es que a todo el mundo les encanta critícar estos premios, entonces... ¿Por qué iba a ser yo menos?.


Pues nada... A critícar se ha dicho¡¡¡


Ayyyy, Carpacho, Carpacho, Carpacho... ¿De dónde sacas esos trajes? ¿De verdad te creés gracioso? Mira, no es por ofenderte, eh... Pero los Morancos o Cruz y raya harían mejor de presentadores de la gala. ¿Os imaginaís a Omaita y a la Antonia presentando el evento? Por lo menos la cosa iba a ser más o menos divertida, pero contigo, Carpacho mío, la cosa ha sido algo insulsa, (menos pedante y lenta que otros años), pero sin lugar a dudas sin encanto.


Le recomiendo a la academia para el año que viene a una presentadora que iba a dar mucho juego... MARIA JIMÉNEZ. Sí señor... Esta tía sí que sabe... Lo mejor es que se lo pasa todo por el co... Y cómo en los Goyas todo da más o menos igual, pues que mejor que contar con ella cómo maestras de ceremonias.


Lo dicho, Carpachito mio; tú a lo tuyo, que es ir vestido de carnavales y de vez en cuando regalarnos una películilla con la que pasar el domingo por la tarde. Zapatero a tus zapatos.


¿Fueron justos los premios? Yo creo que sí, ¿no? Me emocioné mucho al ver a ANTONIO DE LA TORRE recogiendo un más que merecido Goya. Antonio y yo somos de la misma tierra, y cómo el corporativismo puede mucho pues eso... Viva Antonio de la Torre y vivan esos pedazos de actores que desde el sur de España sueñan con emular a muchos de los mejores "cómicos" que cómo ellos nacieron en la tierra del sol, la alegría... ¡¡¡ Y las mujeres guapas¡¡¡


Juan, Hijo... Te han dado el premio al mejor actor y tú sin inmutarte... ¿En qué estabas pensando? Por cierto, me debes diez euros. Fue el año pasado, en el festival de cine español de Málaga... No se si recuerdas... Te invite a una copa. Anda qué... yo sin un duro e invitando a copas por ahí, sí es que esto no puede ser...


Daniel, tío... Eres el mejor. Dije, digo y seguire diciéndo que tu film "AZULOSCUROCASINEGRO"es la mejor ópera prima que el cine español ha dado en muchos, muchos años... ¿A qué todos pensaís que la mejor es "Tesis"? Pues no señor... La película de Dani lleva algo dentro que con el tiempo saldrá... Y ese algo se llama "Historias humanas". Sin mentiras. Sin engaños. Sin artificios. Enhorabuena por tú premio.


Guillermo; ve preparando tús mejores galas porque al menos te caen dos o tres Oscars. Tu discurso, junto con el de tú jóven actriz, fue el más emocionado, coherente y sincero de toda la noche. Parece mentira que un tío tan consolidado como tú le preste atención a unos premios qué, queramos o no queramos, no son muy importantes, (o al menos de cara al exterior). Tú sigue así que vas a llegar muyyyy lejos.


Carmencita... Menuda cara ha puesto Ariadna Gil cuando ha visto que te has olvidado de ella en los agradecimientos. Quiero creer que ha sido un error, ¿no? Porqué cómo no lo sea has quedado cómo el culo delante de toda la sala... Y toda España. No, seguro que ha sido un error... Segurisisímo¡¡¡ De todos modos sigues siendo grande, eh.


Tano... Lo siento, tío. Ya van dos veces, ¿eh? Que se siente. Debe de ser jodido, tío. A este paso te vas a convertir en el Scorsese del cine español. Mira, sinceramente... ¿Qué son los premios? Nada. O sea, no te comas mucho el coco y sigue haciendo ese cine tan especial que haces. Puede gustar más o menos, pero lo que esta claro es que arriesgas en cada una de tus propuestas y eso ya dice mucho de ti. Mucha suerte la próxima vez.


Bebe, tía... ¿Qué ibas colocada? ¿Te has llevado la cámara de video para poder disimular porque sabias que ibas a perder el Goya a la mejor actriz revelación y no tenias ganas de enseñar el careto de mala leche que se te iba a poner?... Yo creo que debes de relajarte un poco, amor... Deja fluir tú interior. Se más modesta y te digo cómo a Carpacho... Tú a lo tuyo. Be Music, My friend.


Quim... No se que tienes que me vuelves loco, que me vuelves locoooooooooo, (sin mariconadas, eh, jijijiji). Menuda fuerza tienes en la mirada, cabrón. Te veo un gran futuro. Más goyas. Más películas. ¿Quizás un salto a los EE.UU?. No, quedate aquí, se come mejor, hay mas sol... Y siempre puedes hablar de política que no te van a decir nada por ello.


Manuel, lo siento tío... Ya te mandé un mail contándote lo fantástica que me había parecido tú película. Me da lo mismo lo que digan. Me da lo mismo los defectos que pueda tener. A mi tú film me emociona y me llena de orgullo y satisfacción. (Be King, muy friend).


Pedroooooooooooooo¡¡¡¡


Ay Pedro, Pedro... Parece que eres Leo, tío. ¿Ádonde te lleva ese orgullo? ¿Qué quieres conseguir con él?. Ya, todos sabemos que este año no vas a tener un Oscar pero, ¿Qué mas da?, yo tampoco tengo uno y vivo muy feliz. Vale, ya se que yo no soy tú... Pero un poquito de humildad te vendría muy bien. En todo caso Enhorabuena por tu premio a mejor director. El premio de mejor guión se te resiste, ¿por qué será? Yo creo que aún no le has pillado el truco a esto de escribir y es que mezclar tantos generos nunca da muy buenos resultados. Por algún lado chirría la historia. ¿Quieres qué te recomiende un par de escuelas de guión aquí en madrid? No son muy caras y te enseñan bien. Vale, ya me cayo... No me vayas a poner en tu lista negra. Te quieroooo¡¡¡¡


En fín... Fue una gala más o menos breve, justa en todos los premios repartidos y sin mayores pretensiones. Esperemos que el año que viene el presentador, (sí es el mismo que él de este año), tenga gripe y se quede guardando cama. MARIA JIMÉNEZ... O SARDÁ; Os necesitamos.


Sí, ya se que en mi blog se habla de mí que soy un director de cine en paro... Pero joder, ¿el cine español no lo pagamos todos? ¿Los goyas no son la fiesta de todos nosotros "titiriteros"? Pues por eso... YO TAMBIÉN TENGO DERECHO A CRITICAR.


PD: ¿Me puede explicar alguién de que carajo estaba hablando la presidenta? Eso parecía "Érase una vez el hombre".


Érase una vez...

Un planeta triste y oscuro...

Y la luz, al nacer...

Descubrió un bonito mundo de ilusión.


Be Goya Mi Friend. Be Codificado, Carpacho.










¿SE PUEDE LIGAR SIENDO ASPIRANTE A DIRECTOR DE CINE?


Madrid... La ciudad de las oportunidades. La ciudad de las luces. La ciudad de las apariencias. La ciudad de las mentiras.Ser director en Madrid es cómo ser Percebeiro en la costa de Galicia. Sólo unos pocos privilegiados trabajan y tienen una continuidad laboral. El resto se pierde entra la gran multitud de personas y almas que en esta ciudad se quieren dedicar al mundo del arte.


Jueves por la noche. Sales a tomar algo con los pocos amigos que tienes al centro de la ciudad. Entras al bar. Comienzas a apurar tu copa. Una chica de ensueño te mira. No sabes si acercarte a ella. Te lo piensas. Te lo vuelves a pensar. Decides dar el paso...


-Hola -Dices- ¿Cómo te llamas?


Ella te dice su nombre. Te sonríe. Su cara te produce una dulce sensación. "Esta noche follo", piensas. La tensión por romper el hielo se va rebajando. Poco a poco surge una complicidad que te arrastra hacia temas más profundo... Y entonces... CAE LA BOMBA.


-¿A qué te dedicas? -Te pregunta ella.


Tu tardas un momento en contestar. En ese instante piensas en muchas cosas. En salir huyendo. En dejar la charla, irte al servicio y pensar en una buena excusa para no tener que seguir la conversación. Muchos mienten, pero cómo tú eres sincero te decides a decirle la verdad.


-Yo soy director de cine.


Ella te mira con cara de Poker. Trata de hacer cómo sí el dedicarse a esta profesión fuera algo normal y entonces el segundo obús se prepara para la explosión.


-¿Y que películas has hecho?


Te ha pillado. Lo sabes bien. Pero ahora tienes que seguir hacia delante.


-Bueno, aún no... Pero... Estoy en ello.


Ella te mira fijamente. Su sonrisa dulce ha dado paso a una sonrisa sarcástica, fría, calculadora...


-Ya... Bueno, pues ya nos veremos, ¿vale? No tengo tiempo para perdedores.


Ella abandona el bar sin apenas mirarte a los ojos y tu te quedas con esa extraña sensación que siempre notamos cuando sabemos que alguién nos dice la verdad, y lo peor de todo; ¡¡¡Que esa verdad tiene mucha razón¡¡¡


-¡Esta noche no follo¡-Piensas con un cabreo de la hostia.


Despides a tus amigos y sales del bar. Comienzas a caminar por la latina lentamente. Observas las luces de la ciudad, las formas de las calles, te detienes en cada uno de los detalles y de pronto...


¡NACE LA IDEA¡ Ya tienes lo que estabas buscando. El mejor guión de tu vida ha aparecido delante de ti. Sueñas con el Goya... Bueno, eso no que tiene poco glamour... Sueñas con el Oscar. Sientes las mejillas de Nikole Kidman dándote un beso mientras te entrega la dorada estatuilla. Tu novia esta en el patio de butacas. Spielberg te hace una señal que significa DESPUES NOS VAMOS DE COPAS...La idea que has pensado, ¡¡¡te va a hacer ganar millones de dolares¡¡¡


Por fín te vas a poder comprar el ático en la Gran Via que siempre has soñado... En realidad todo ha sido gracias a la chica que has conocido en el bar. Ella te ha dado la inspiración. Ella es tu musa...


-¡Sí señor... Ya lo tengo¡ -Das un salto- Chico conoce a chica y...


Moraleja: Sí quieres follar una noche nunca le digas a una mujer que eres director. Se irá con el primer tirado que vea en ese momento.Lo siento amigo pero este mundo es así de jodido.


¿Alguién te ha dicho lo contrario?

MADRID



¡¡¡ Madrid¡¡¡ ¡¡¡Que ilusión¡¡¡


¡¡¡Cuanta gente¡¡¡ ¡¡¡Cuanta niña mona pero ninguna sola, luces de colores lo pasaré bien...¡¡¡


Sí... Tú sigue tan emocionado que ya verás, ya...


Lo primero es alquilar un piso. ¿Tienes dinero para pagarte un piso en Madrid dónde vivir en absoluta soledad? No, ¿verdad? Entonces será mejor que busques una habitación en un piso compartido cómo todo hijo de vecino... Deja el ático para cuando comiences a ganar mucho dinero con esto del cine, (iluso de ti).


Miras en Loquo... En campus anuncios... Piso, pisos y más pisos... Tú quieres vivir en el centro, ¿a qué si?. Pues nada, échale un poco de imaginación y comienza a ver esas horrendas habitaciones del tamaño de cajas de cerillas y quédate con la que más te guste. Ah, ¿qué no te gusta ninguna? Pues nada, te vuelves a casa de tus padres y aquí no ha pasado nada.


Ah, ya... Qué tu quieres ser director de cine. Pues nada, ¿Te quedas con esta habitación de mierda o buscas algo mejor? Ok. Veo que entiendes de que va esto. Vive cómo un probre para llegar a ser rico.


Poco a poco te vas acostumbrando a tu habitación de mierda. Has puesto algúnos posters de películas que te gustan mucho. Esas son tus referencias, tus obras maestras... Esos son tus maestros. Te levantas con la cara de Marlon Brandon vestido de Vito Corleone y te acuestas mirando el rostro de Jhon Wayne a caballo. Sí señor... ¡Tú sí que tienes glamour¡


Los compañeros de tú piso son algo raros, ¿verdad? Hay uno que nunca sale de su habitación. Tiene la mirada asesina y dice que también le gusta el cine que su película favorita es "La matanza de texas" y la segunda parte del "Silencio de los corderos", o sea "Hannibal". Sí, es lo que estás pensando... Tu compañero de piso esta cómo una chota. Puede que tenga un cadaver debajo de su cama, pero cómo la intimidad es algo inviolable no serás tú quién lo denuncie a la policía. Haces bien.


Tú otro compañero vive de noche. Vamos, que casi nunca lo ves. De su habitación sale música muy rara aunque a ti te suena de algo... Donna Summer, Mónica Naranjo, Patrick Juvet... ¿Qué son esos ruidos tan raros que se suelen escuchar en su cuarto de madrugada? ¿Jadeos? ¿Gritos? ¿Otro psicópata? No... Relájate. Tú compañero de piso es simplemente Gay. No sabes ni que hace ni a que se dedica pero te aseguro que te lo vas a pasar de puta madre con él... Además te puede dar muchos consejos, el mundo al que te quieres dedicar esta lleno de Gays... Así que es mejor que lo escuches con atención. Sí, se que te mete mano de vez en cuando, pero tú hazte el duro... Y si dudas ya sabes, sal del armario ahora que estás lejos de casa. No esperes a ser famoso para declararte Gay, eso ya esta muy visto y además los del TOMATE estarán todo el día dándote la lata, y nunca mejor dicho.


Entre pitos y flautas ya ha pasado más de un mes desde que vives en Madrid... Pasa rápido el tiempo, ¿Verdad? Y dime, ¿Qué estás haciendo para convertirte en el mejor director de cine de la historia? ¿Nada? ¿No estás haciendo nada?


Ah, ya... Que no sabes muy bien por dónde empezar. Bueno, no te preocupes, así estamos muchos. No se, pidéle consejo a alguién... Ah, ¿Qué tampoco conoces a nadie?


Bueno, no te preocupes de nuevo... La noche de Madrid te espera. Allí harás muchos contactos. Pero ten cuidado, ¡¡¡No es oro todo lo que reluce¡¡¡




EL VENENO DEL CINE.


¿Por qué querer ser cineasta? ¿Y porqué no? ¿Es mejor ser panadero, dentista o policía?... Pues sí, es mejor.

Para empezar y que nadie se ofenda; si te quieres dedicar a esto, si quieres hacer del cine tu fuente de ingresos es que estás algo loco. Así que no te gastes ni un duro en escuelas de cine ni cortos y aprovecha esos euros para pagarle a tu psicólogo o psicóanalista. Te ahorrarás muchos problemas.Vale. Pasas de mis consejos. Muy bien. Quién avisa no es traidor...

Tú padre te llevo de pequeño al cine y desde ese momento sentiste que aquello era lo más maravilloso que el mundo te podía ofrecer. Saliste del cine y en casa comenzaste a jugar con los PLAYMOBIL como sí de actores famosos se trataran y cual producción de Samuel Broston. Muy bien... ¡Veo que ya eras algo gilipollas desde pequeño¡

Han pasado los años y siempre has sido el raro de la familia y los amigos. En las reuniones con los primos y demás estos siempre te han dicho que estabas loco, que ya era hora de madurar y que para perder el tiempo ya esta tu padre. ¿A que jode que te digan eso, verdad? Pues no seas tonto y haz caso, mucho caso. Ellos saben de lo que hablan. A tí aún te queda mucho tiempo para descubrilo, pero aún puedes salvarte.

Con los amigos la cosa iba más o menos bien. Ser el raro siempre tiene su puntito, y aunque siempre te llevas a la tía más fea del grupo las demás nenas te ven interesantes. Bueno, algo es algo... No se puede tener todo. Algún que otro sábado les has puesto a tus amigos alguna pelí de Fellini o de Godard y estos, que no entienden nada ni quieren entender, te han mirado con cara rara, cómo con pena... Se han levantado del sofá, no han entendido la película pero te dicen: Amigo mío, si quieres ser director de cine adelante. Se tiene que follar mucho. NUEVO ERROR: No se folla nada o casí nada... Quizás tengas la suerte de follarte a alguna aspirante a actriz que esta tan loca cómo tú y piensas que le vas a dar el papel de su vida en uno de tus cortos de mierda... Pero todo llegará.

Todo.A los 20 años no sabes que hacer. No quieres estudiar ninguna carrera o quieres ponerte a trabajar. Pero trabajar tampoco es lo tuyo... Tú quieres ser artísta. Muy bien... Pues a trabajar.

¿Escuela de cine? Para qué. Es una perdida de tiempo. No te lo aconsejo. Ah, que no tienes nada de dinero para pagarte una escuela de cine... Pues mejor que mejor, en eso llevas ventajas, ya no serás uno de esos gilipollas que se creen que por ir a una escuela de cine son mejores que Orson Welles, (cuando este, o al menos es mi opinión), no es nada del otro mundo.

Vale. Descartada la escuela de cine. ¿A qué vives en una ciudad de provincias? ¿A que en tú cine llevan diez años poniendo las mismas películas de Van Damme? Pues ya sabes... Vete a la capital. A Madrid.

Te subes en el tren con gran ilusión. Tú madre llora, tu padre no sabe sí pegarte una bofetada o dejarte ir sin más dilaciones, él ya esta muy harto de ti... Tu novia, (si la tienes, en este momento tus dudas sexuales sobre sí ser gay o hetero ya habrán aflorado), te dará un beso, de dirá que te quiere mucho y que cuando seas famoso la lleves a los Goya, porque siempre ha soñado con ir vestida de Prada... Aunque los últimos cinco años se haya pasado la vida vistiendo de CARREFOUR.

El tren arranca, o el avión... El caso es que te vas de tú pequeña ciudad. Muy bien... Sientes el cine, ¿verdad? Estás ilusionado, ¿Verdad? Crees que dentro de dos meses serás el puto amo, ¿Verdad?Siento Joderte.

Eres uno más entre muchos tantos.

Bienvenido a la realidad Mister Directorcillo.

HOLLYWOOD


"Hollywood". Todos los que nos dedicamos a esto del cine, (o pretendemos dedicarnos) soñamos con ese lugar. Cientos y cientos de horas del mejor cine, algún que otro libro y sobre todo unos sueños desaforados han hecho de esta ciudad un lugar mítico entre nosotros. Ser cineasta en Hollywood es cómo ser millonario en las vegas o petrolero en Arabia Saudí, o al menos eso pensamos nosotros.


"Hollywood". Que bonitas son esas letras que una trás otra descansan sobre la ladera de esa montaña. Fama, dinero, alguna que otra novia con un Oscar... Todo eso es Hollywood y mucho más.


"Hollywood". Secuelas, precuelas... Montones y montones de dolares que se agolpan en la puerta de cada uno de nosotros. Noches glamourosas con estrenos de amigos y compañeros de profesión a los que secrétamente odiamos pero que, en esta ocasión, adoramos falsamente y deseamos de todo corazón que su nueva película sea un éxitazo mundial.


"Hollywood". Norma Desnond. El padrino. Obi Wan Kenobi. Indiana Jones. Dracula. La señorita Kubelick. Maria y Tony cantando al amor por las calles de New York, (en realidad es un decorado de los estuidos de la metro), Spielberg y su tiburón más asesino. La niña del exorcista gritando guarradas a la santa de su madre. Vaqueros sedientos de sangre y ganado que campan a sus anchas por todos los estados. Gay Grant acosado por una avioneta fumigadora. Un loco vestido de mujer matando a una rubia tope de buena en una ducha, ¡vaya manera de morir, por Dios¡Hollywood...


El sueño dorado de todo cineasta.


¡Joder, que daño nos ha hecho Hollywood, ¿verdad?¡